কে হতে চায় কোটিপতি- সরব ভার্শন।

উপস্থাপকঃ সুধী দর্শক আমাদের আজকের কে হতে চায় কোটিপতি অনুষ্ঠানে আমাদের মাঝে উপস্থিত আছেন জনাব বিপ্লব। তিনি বসছেন আজকের গ্রম চেয়ারে মানে হট সিটে। জনাব বিপ্লব আপনি ক্যামন আছেন?
বিপ্লবঃ  ভালো আছি স্যার। আপনার সামনে আসতে পেরে, দ্যাশ টিভির পর্দায় নিজেকে দেখাতে পেরে যারপরনাই খুশ। মনে হচ্ছে এই প্রথম ‘দেশ’ এর জন্য কিছু করতে পারলাম! 
উপস্থাপকঃ শুনে খুশি হলাম।  তো চলুন তাহলে শুরু করি। প্রথম প্রশ্ন ১০০০ টাকার।

*বাকের ভাই চরিত্রে কে অভিনয় করেছিলো?

১) টম ক্রুজ

২) মাধুরী রায়!

৩)  জুলিয়া রবার্টস

৪) ফ্যাসাদুজ্জামান ।

বিপ্লবঃ খুবই কঠিন প্রশ্ন স্যার! তবে পারব বলে মনে হচ্ছে। জুলিয়া রবার্টসকে তো চিনি উনার দাঁড়ি নাই! অবশ্য হলিউড তো! কারে যে কী বানায়! আর টম ক্রুজরে বাকের ভাই এ নেয়ার কথা না। মাকুন্দা একটা! মাধুরীর দাঁড়ি নাই যতটুকু জানি! সুতরাং বাকি থাকল আপনার নাম! সুতরাং আমি যাব অপশন D তে!
উপস্থাপকঃ আপনি নিশ্চিত? লক করব?
বিপ্লবঃ  জ্বি করুন।
উপস্থাপকঃ মার্ভেলাস! বিপ্লব আপনি তো একেবারে বিপ্লব ঘটিয়ে দিলেন। কোন লাইফলাইন ছাড়াই পেরে গেলেন। এবারে ২য় প্রশ্ন। একটু কঠিন হবে আগেই বলে দিচ্ছি।
*কে হতে চায় কোটিপতি অনুষ্ঠানটি কোন টিভিতে দেখানো হয়?
A. MTV
B. HBO
C. Ftv
D. দ্যাশ TV
বিপ্লবঃ এত কঠিন প্রশ্ন!

উপস্থাপকঃ আগেই বলেছিলাম পরের প্রশ্নগুলো একটু কঠিন হয়!

বিপ্লবঃ যেহেতু ৪ টা অপশন আছে তাই আমি নিশ্চিত এই ৪ টার একটাই হবে!
উপস্থাপকঃ আমি আপনার সাথে ১০০% একমত। এই ৪ টার মধ্যেই আছে!
বিপ্লবঃ  আমি জানতাম স্যার! এখানে আসার আগে আমার বাপ বলে দিয়েছিলো বাবা যা মনে আসে তাই করবি। দুনিয়াটা ২ দিনের!  আমি স্যার একটা লাইফ লাইন ইউজ করতে চাই। অডিয়েন্স পোল।
উপস্থাপকঃ অবশ্যই। দর্শক আপনারা আপনাদের হাতের কাছে রাখা বাটনে চিপি দিয়েন। যেটা আপনার মনে হয়। দুনিয়াটা ২ দিনের!
[ দর্শকরা ভোট দেয়ার পর। ]
উপস্থাপকঃ ৫০ ভাগ দর্শক যাচ্ছেন দ্যাশ টিভি‘র পক্ষে। ২০ ভাগ এইচবিও, ২৫ ভাগ এফটিভি। ৫% এমটিভি।
বিপ্লবঃ আমি স্যার দর্শকদেরকে শ্রদ্ধা করি। গণতান্ত্রিক পথে যেতে চাই। আমি দিব অপশন D.
উপস্থাপকঃ লক করে দিন কম্পিউটার সাহেব। এবং উত্তর সঠিক হয়েছে! জনগণ কখনো ভুল উত্তর দেয় না! পরের প্রশ্ন।
*বাথরুম চাপলে কোথায় যেতে হয়?

A.সুন্দরবন

B. বাথরুম

C. বেডরুম

D. পাবলিক লাইব্রেরি।
বিপ্লবঃ আরেকটি কঠিন প্রশ্ন! পাবলিক লাইব্রেরিতে কখনো যাই নাই সুতরাং জানি না ঐখানে কি করা হয়!! বেডরুমে অবশ্য ছোটকালে অনেক করছি! আম্মা মারছেও অনেক! স্যার আমি আরেকটা লাইফলাইন ইউজ করতে চাই।

উপস্থাপকঃ অবশ্যই! কোনটা ব্যবহার করতে চান বলুন তো?

বিপ্লবঃ ফুনানো! মানে ফুন এ ফ্রেন্ড!

উপস্থাপকঃ উকে! আপনার কোন বন্ধুকে ফোন করবেন?

বিপ্লবঃ আমার বন্ধু ফক্রুলকে!

উপস্থাপকঃ উনি কি অনেক জানেন?

বিপ্লবঃ জানেন মানে! সব জানে! সারাদিন ফেইসবুকিং করে! ফেইসবুকে ওর পেইজ আছে “ফক রুলজ!” ফ্যান সংখ্যা ২ লাখ! ফেইসবুকিং করলে আবার দারুণ জ্ঞানী হওন যায়। ফেইসবুকারদের একেকটা স্ট্যাটাস তো জ্ঞানের মুক্তা! এক একজন ফেইসবুকার জ্ঞানের খনি!

উপস্থাপকঃ ফোন যাচ্ছে না ক্যান? রবিউল নাম্বার তো ছায়ার মত লেগে থাকে!

বিপ্লবঃ স্যার আমার বন্ধু তো ঘরের মধ্যে! রবি আবার চিপা চুপা বাসা বাড়ির মধ্যে কানেকশন পাওয়া যায় না! ঐখানে ছায়া থাকে না তো!

উপস্থাপকঃ ইয়ে রবিউল এই অনুষ্ঠানের অন্যতম স্পনসর! আপনার বন্ধুকে লাইনে পাওয়া গেছে। প্রশ্ন করুন মনে রাখবেন আপনার সময় মাত্র ৩০ সেকেন্ড।

বিপ্লবঃ ইয়ো ম্যান!

ফেইসবুকার বন্ধুঃ ইয়ো! তুই বলে ফাডায়ালাইতাছস? ফেইসবুকে তো দেখলাম না!

বিপ্লবঃ ব্যাটা আমি এখনো হট সিটে! স্ট্যাটাস আপডেট করার টাইম পাই নাই! প্রশ্নটা শোন। বাথরুম চাপলে কোথায় যেতে হয়? অপশন ১ সুন্দরবন, অপশন ২ বাথরুম, অপশন ৩ বেডরুম অপশন ৪ পাবলিক লাইব্রেরি।

ফেইসবুকার বন্ধুঃ দোস্ত স্ট্যাটাসে আপডেট করে দিছি উত্তর এসে যাবে নো ওরিস! দাঁড়া দাঁড়া নোটি আসছে! কমেন্টে লিখছে কোন বাথরুম? বড়টা  না ছোটটা ?! ওয়েট ওয়েট আরেকজন কমেন্ট করছে ওরা নাকি সুন্দরবনে বাঘের ভয়ে একবার ইয়ে করে দিছিলো!!…

উপস্থাপকঃ আপনার সময় শেষ।

বিপ্লবঃ শিট ম্যান! ওফ সরি! ইয়ে এইটা তো লাইভ অনুষ্ঠান না তাই না?!! এইটা তো কেটে দেবেন?!!

উপস্থাপনঃ [একটু কেশে।] জনাব বিপ্লব আপনি উত্তর বলুন। বাথরুম চাপলে আমরা কোথায় যাই? চিন্তা করুন বিপ্লব! চিন্তা করুন আপনার বাথরুম পেলে আপনি কী করেন?

বিপ্লবঃ ওহ হো! এতক্ষণে মনে পড়েছে! নাহ! ভুলে গেছি! পেট এ আসি আসি করেও মুখে আসছে না! পেট থেকে ইয়ের দিকে গেলেও উত্তর পেতে পারতাম! আচ্ছা আরেকটা লাইফ লাইন ব্যবহার করা যাবে না?

উপস্থাপকঃ অবশ্যই! এখন আপনি ব্যবহার করবেন ফিফটি ফিফটি! কম্পিউটার সাহেব। ফিফটি ফিফটি ব্যবহার করুন প্লিজ। দুটি অপশন উধাও হয়ে গেলো। এখন আছে  বাথরুম এবং পাবলিক লাইব্রেরি।

বিপ্লবঃ লাইব্রেরিতে কখনো যাই নাই! আর বাথরুম হচ্ছে মৌলিক অধিকার এত গুরুত্বপূর্ণ কাজ! লাইব্রেরীতে হবার কথা না! আমি বাথরুমের সাথেই যাব!

উপস্থাপকঃ তাহলে আপনি দিচ্ছেন অপশন B?

বিপ্লবঃ জ্বি স্যার। যদিও শিওর না। তবুও…

উপস্থাপকঃ কম্পিউটার সাহেব। উত্তর জানান। আপনি যদি এই প্রশ্নের উত্তরে ভুল করেন আপনাকে কিন্তু এই হট সিট ছেড়ে উঠে যেতে হবে? তখন আপনি কোথায় যাবেন?

বিপ্লবঃ স্যার খুব বাথরুম চাপছে!! সবার আগে মুতু করব!

উপস্থাপকঃ [একটু কেশে] আপনার উত্তর সঠিক হয়েছে!

উপস্থাপকঃ আপনি আপনার সব লাইফলাইন ইউজ করে ফেলেছেন। আপনার ভবিষ্যৎ তো সুবিধের মনে হচ্ছে না! আপনার কোন স্মরণীয় ঘটনা আছে যেটা আমাদের সাথে শেয়ার করতে চান? ইন কেইস আপনার হট সিটে অবস্থান স্বল্প সময়ের জন্য হয়।
বিপ্লবঃ আছে স্যার। রাষ্ট্রপতি একবার আমাদের বাসায় খাইছেন। আমার বাপে একই দলের রাজনীতি করে তো!
উপস্থাপকঃ বলেন কী! আগে বলবেন না?! আপনার জন্য তো আমাদের স্পেশাল একটা লাইফলাইন আছে! রাষ্ট্রপতির ক্ষমা! আপনি যে কোন ভুল উত্তর দিলেও আপনাকে হট সিট থেকে কেউ উঠাতে পারবে না! আপনার কোটি টাকা পাওয়া নিশ্চিত!  আপনাকে অভিনন্দন! আপনার কোন ভুলই ভুল না, কোন অপরাধই অপরাধ না!

[*লেখক  এর খুবই খুবই প্রিয় একজন   মানুষ হচ্ছেন বাকের ভাই এর অভিনেতা*]

 [*এই লেখার সব চরিত্র ঘটনা, স্থান কাল সবই কাল্পনিক। বাস্তবের সাথে মিলে গেলে তা কাকতাল বলে ধরে নিতে হবে। *]